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De verdad que no salgo de mi asombro.

Chorradas.
No salgo de mí, sin más.

Cuarenta, o cuatro, o cero.

Punto de partida o final. O retroceso.

Cómo no voy a aparentar diez menos?

Aún me pregunto cómo no he aprendido la lección.

Si sólo es cuestión de ego una vez más.

Ligues fortuitos con quienes vemos claro jamás tendríamos una relación, por no llegarnos al mínimo moral, y sin embargo, que expongan ellos las reglas del juego, como si fuera unidireccional, me cabrea hasta el punto de romper la baraja, puta al río incluída.

Pero la puta es más bien una Virginia Woolf suicidándose, dejándose ahogar por sus propios miedos.

Aquel ingeniero de treinta y tantos cuya decoración rococó mostraba casi con tanto orgullo gay que era difícil creer luego su pasión desbordada en aquella cama..., que luego abandonaría casi de inmediato para irse a la otra..., de sus papás.
Y media España sin piso.
Patético.
Por ejemplo.

Vanesa se pregunta cómo pudo encapricharse de ese niñato cuya vida le superaba al tener que elegir qué detergente comprar.

Pero así somos, ego o necesidad de compromiso...que ni siquiera sabemos si queremos.
Gilipollas, vamos. An-pollas. Ampollas. Ni idea.

Los conocemos. Tonteamos. Follamos. Nos enamoramos? Nos enamoramos.
Nos conocen. Tontean. Follan. Se enamoran.

Que sí. que se enamoran, joder.

Y aquí, de repente, empieza la bifurcación, cual lengua viperina de serpiente rastrera.

Nosotras también queremos seguir tonteando, follando, conociéndonos, enamorándolos.
Ellos, sólo quieren espacio, tenernos aquí y ahora, cuando les sobre tiempo..., o necesiten follar.
La sola idea de "relación", continuidad, compromiso, los horroriza.

Pero si yo te quiero libre, joder!!!
Pero si ni yo sé yo misma lo que quiero, joder!!

Si sólo quiero irte conociendo, poquito a poco.
Y lo mismo ni demasiado.
Ni que me conozcas tanto.
Joder!!


Parezco nueva.

Quién dijo "miedo"?

Que no he leído nada al respecto, vamos.

Pero que quisiera saberlo.

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Camaradéxica y absurdímica

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Nunca me había sentado en el km. cero.
Podría haberse tratado de un comienzo.

Fuentes de agua incolora, inodora e insípida, rodeadas de gente de todos los colores, gustos y calidades.

Mera espectadora.
Acompañada fictíceamente por multitud de multitudes.
Ninguna me correspondía.

Ayer leí el guión de un futuro curso teórico-práctico introductorio a la Dirección de Cine.

Como puede intuirse, siete días de jornadas intensivas no pueden sustituir toda una carrera.

Pues aún así, el miedo se ha apoderado de mí.
Me refiero a que soy yo la virgen y ellos los maestros.
A que seguramente nada se espere de mí.
Y yo ya estoy visualizando posibles desquicies y tremendas vergüenzas, por lo que me veo abandonando el curso...si me hacen participar y me incomoda...por miedo al mayor de los ridículos.

Mi autoestima hace gala acomplejada de su falta de estima mínima.
Demasiado tiempo últimamente con mi maltratador más asíduo.
Sí, reconocerlo tan abiertamente significa clara manifestación de mi autoconcepción como víctima.

Distancia.
Es mi remedio.

No así puedo de mi jefa, que tras sobrarse sobradamente aniquilando todo ápice de autoestima profesional, nos ha felicitado a mi compañera y a mí por lo bien que hemos resuelto el día, dado el grado de dificultad y exceso de trabajo, bajo mínimos de personal.


Antes de ayer me decido a comprar un móvil, por avería del anterior y esa necesidad supérflua creada para aquellos que apenas tenemos con quién comunicarnos..., y la dependienta me expeta un " tú verás, si quieres yo no te vendo el móvil", ante mi asombro, más bien alucine, y rabia contenida.

Pero creo que me sirvió de ejercicio básico a mi intento de cambio profundo o radical: pensé que necesitaba un móvil, ni rechisté ni puse una hoja de reclamaciones ni a ella mirando pa´ Cuenca.
Del mismo modo, esta mañana, no he sentido taquicardia alguna, sólo he respondido con toda calma a la injusta acusación de la desequilibrada, no por jefa, sino por loca, de mi jefa, y para mi asombro, su gesto iba cambiando ante tanta franqueza y tranqulidad por mi parte.

Y así, no he podido devolver la vida al ratoncito que esta mañana he terminado matando a las séis de la mañana, cuando sólo pretendía salvarlo del maltrato de una de mis gatas..., pero soy tan torpe que antes de darme cuenta, me había cargado una vida...tan frágil, pequeña y dulce que me han dado sinceras ganas de llorar.

Y por qué no contarlo?
La vida de un ser vivo me resulta infinitamente más importante, por insgnificante que parezca en tamaño, que los delirios de grandeza que camuflan los complejos de otra esclava más del Sistema.

Día de diario.

Las banderas tricolores que otrora tuvieran significado..., yacen lentamente en medio del cruento descreimiento de la gente, donde el carpe diem y no mires a quién, ha sustituido todo ideal colectivo de mejora del prójimo.

Barbas blancas y ropas sencillas contra una devastadora falta de fé de que ya nada pueda cambiar.


Mis dos desórdenes emocionales son la camaradexia, por falta de camarada alguno; y la absurdimia: por desmesura de absurdez.

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"Y aún dicen que no hay Dios!"...

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... exclamaste, aún siendo yo bastante niña, en medio de un viaje, mientras conducías.

Era primavera y los campos de Castilla estaban llenos de vida y color.


Recuerdo perfectamente la curva en que lo dijiste, con los amarillos y verdes resplandeciendo bajo un Sol agradecido y sonriente.

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Hablo contigo casi a diario.

Tu halo, mucho más lleno de vida aún, parece responderme.

No sé si tengo algún derecho.

Pero te sigo pidiendo fuerza mental y salud para ellos.

Que de mí, ya lo sabes, yo ya me ocupo.

(Sonrío.
 Con ganas de llorar).


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Me encuentro triste.
Pero tras pasar por el infierno, en estas mismas fechas, hace justo cuatro años, ahora ya sé que estoy mucho mejor.
Que todo pasa.
Y que podemos con todo.



Hasta he sido feliz a momentos.
Con lo que sólo queda ir a mejor.


Sólo deseo que Tú estés bien.
Que sonrías, sabiendo que preocuparnos tanto por todo es absurdo, pero que ya lo estoy aprendiendo.


Ya sabes que últimamente pienso en mis "últimas voluntades": nada de solemnidades, sólo una caja sencilla, lo más natural posible, de madera de pino blanco.
No quiero que nadie se gaste nada.
Y mucho menos que sufra.
Quiero que sepan que estaré bien. Porque ya estaré contigo. Y con los animalillos que se marcharon antes de tiempo también.
Quiero sentirme libre, en medio del campo. De la Naturaleza. Tierra, agua, luz.


Sólo por dejarlo escrito en algún lado, aunque nadie sepa de la existencia de esto.

Ni de mis deseos, o voluntades.
No las últimas.

Pero da igual

"I´ve got Life", como Nina Simone.

Lo bueno, ya lo he escrito alguna vez, de que casi no me quieran, es que no me echarán de menos, o no sufrirán tanto.

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Dad, I just want to dance!

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Un poco de descanso de calidad.
Agua..., y sobre el agua, lluvia de rayos de Sol...
Agua movida por una brisa suave pero intensa,
y el juego, completo, acurrucado por el sonido de las hojas de los verdes árboles,
ha sido todo un paraíso.

Y hasta he creído en mí.
Y en mi latente talento.
Que quiero que salga.

Y por fin, se me respete.

En todos los círculos, que se sorprendan y callen, y avergüencen.
Como si ante una Susan Doyle estuvieran.
A la que habían subestimado por su desmesurada ignorancia y ceguera.




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courage...

...

& dreams come true...

... adiviné por azar el mensaje secreto de la pulsera, una vez ya puesta.


Miré al cielo.
Y sonreí.
Con ganas de llorar.



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Ya va siendo hora de conocernos.
De reconocernos.

Nada de patologías.

Sólo sentimientos, emociones y estados anímicos, en clara relación con los acontecimientos cotidianos.

Es cierto, en mi caso, o los vivo muy intensamente, o me suceden muchos y variados. O ambos dos.

También puedo reconocer cierta ciclotimia en mí: si me encuentro mal porque un problema me asfixia, y necesito sencillamente ahuyentarlo de mí a base de escupirlo en palabras, y nadie ofrece su escucha, y la pido, y se me niega, bajo diversas excusas, entonces, es cierto, odio a cada una de esas personas, pìerdo la fe en la humanidad que pudiera otro tiempo quizá existir en el alma humana, y aunque me digo que cada cual tiene su vida y la mía no les incumbe, no puedo evitar sentirme completamente sola y desolada.

Luego, siguiendo el ciclo, termino saliendo a base de rabia y CORAGE DE VIVIR, y me prometo a mí misma, cual Escarlata O´Hara, que nunca más volveré a pasar necesidades.
Afectivas.
Que no se puede estar tan solo en este mundo.

Para ser justos, dos personas, de las que nada hubiese esperado, me han brindado su ayuda, que ha sido mucha, para hacer frente a un problema puntual y grave, pero no de vida o muerte, porque tras vivir la muerte, todo ya es relativo y comparable.

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embriaguez

Quizá porque me pillas muy cansada,
quizá en ese mood que llamo "embriaguez",
lo cierto es que me abandonaré y te diré
que quizá tú no lo veas, boy,

pero lo que sí recuerdo muy bien es lo que escribiste
era importante en una relación.

Esta mañana, al recibir tu sms, me ha llegado directa una sensación,
como me ocurrió con tu nombre, y he pensado que desafiando toda
ley de la cordura y la racionalidad que tanto veneras,
me he dicho: "ya lo hacemos".

Quizá sea ésa la aportación que podamos hacernos...
"Cuando la racionalidad de un ser racional pasa a un ser irracional
y la irracionalidad de un ser irracional pasa al ser racional, ..."

Y por cierto, contigo no he sido nada manipuladora.
Soy tal cual.
En todo.


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Todo es producto de la predisposición y la autosugestión.


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full monthy

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Lo siento, no me gusta la presión.

No me gusta la precipitación.

No me quedan claras las razones de tu prisa.

No me gusta el estrés.

No me gusta el agotamiento.

No me gusta quedar cuando agotada y a tope de estrés.

Llevo varias semanas librando sólo un día, trabajando séis y ahora ocho seguidos, doblando turnos y sin apenas dormir cuatro horas cada noche.

Hace frío y además...no tengo qué ponerme ( para que te rías por fin )

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No he tenido buena noche.

Mañana será otro día.

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"¿Quién piensa en Sophie"..., V. keeps asking me.

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