Camaradéxica y absurdímica

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Nunca me había sentado en el km. cero.
Podría haberse tratado de un comienzo.

Fuentes de agua incolora, inodora e insípida, rodeadas de gente de todos los colores, gustos y calidades.

Mera espectadora.
Acompañada fictíceamente por multitud de multitudes.
Ninguna me correspondía.

Ayer leí el guión de un futuro curso teórico-práctico introductorio a la Dirección de Cine.

Como puede intuirse, siete días de jornadas intensivas no pueden sustituir toda una carrera.

Pues aún así, el miedo se ha apoderado de mí.
Me refiero a que soy yo la virgen y ellos los maestros.
A que seguramente nada se espere de mí.
Y yo ya estoy visualizando posibles desquicies y tremendas vergüenzas, por lo que me veo abandonando el curso...si me hacen participar y me incomoda...por miedo al mayor de los ridículos.

Mi autoestima hace gala acomplejada de su falta de estima mínima.
Demasiado tiempo últimamente con mi maltratador más asíduo.
Sí, reconocerlo tan abiertamente significa clara manifestación de mi autoconcepción como víctima.

Distancia.
Es mi remedio.

No así puedo de mi jefa, que tras sobrarse sobradamente aniquilando todo ápice de autoestima profesional, nos ha felicitado a mi compañera y a mí por lo bien que hemos resuelto el día, dado el grado de dificultad y exceso de trabajo, bajo mínimos de personal.


Antes de ayer me decido a comprar un móvil, por avería del anterior y esa necesidad supérflua creada para aquellos que apenas tenemos con quién comunicarnos..., y la dependienta me expeta un " tú verás, si quieres yo no te vendo el móvil", ante mi asombro, más bien alucine, y rabia contenida.

Pero creo que me sirvió de ejercicio básico a mi intento de cambio profundo o radical: pensé que necesitaba un móvil, ni rechisté ni puse una hoja de reclamaciones ni a ella mirando pa´ Cuenca.
Del mismo modo, esta mañana, no he sentido taquicardia alguna, sólo he respondido con toda calma a la injusta acusación de la desequilibrada, no por jefa, sino por loca, de mi jefa, y para mi asombro, su gesto iba cambiando ante tanta franqueza y tranqulidad por mi parte.

Y así, no he podido devolver la vida al ratoncito que esta mañana he terminado matando a las séis de la mañana, cuando sólo pretendía salvarlo del maltrato de una de mis gatas..., pero soy tan torpe que antes de darme cuenta, me había cargado una vida...tan frágil, pequeña y dulce que me han dado sinceras ganas de llorar.

Y por qué no contarlo?
La vida de un ser vivo me resulta infinitamente más importante, por insgnificante que parezca en tamaño, que los delirios de grandeza que camuflan los complejos de otra esclava más del Sistema.

Día de diario.

Las banderas tricolores que otrora tuvieran significado..., yacen lentamente en medio del cruento descreimiento de la gente, donde el carpe diem y no mires a quién, ha sustituido todo ideal colectivo de mejora del prójimo.

Barbas blancas y ropas sencillas contra una devastadora falta de fé de que ya nada pueda cambiar.


Mis dos desórdenes emocionales son la camaradexia, por falta de camarada alguno; y la absurdimia: por desmesura de absurdez.

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"Y aún dicen que no hay Dios!"...

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... exclamaste, aún siendo yo bastante niña, en medio de un viaje, mientras conducías.

Era primavera y los campos de Castilla estaban llenos de vida y color.


Recuerdo perfectamente la curva en que lo dijiste, con los amarillos y verdes resplandeciendo bajo un Sol agradecido y sonriente.

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Hablo contigo casi a diario.

Tu halo, mucho más lleno de vida aún, parece responderme.

No sé si tengo algún derecho.

Pero te sigo pidiendo fuerza mental y salud para ellos.

Que de mí, ya lo sabes, yo ya me ocupo.

(Sonrío.
 Con ganas de llorar).


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Me encuentro triste.
Pero tras pasar por el infierno, en estas mismas fechas, hace justo cuatro años, ahora ya sé que estoy mucho mejor.
Que todo pasa.
Y que podemos con todo.



Hasta he sido feliz a momentos.
Con lo que sólo queda ir a mejor.


Sólo deseo que Tú estés bien.
Que sonrías, sabiendo que preocuparnos tanto por todo es absurdo, pero que ya lo estoy aprendiendo.


Ya sabes que últimamente pienso en mis "últimas voluntades": nada de solemnidades, sólo una caja sencilla, lo más natural posible, de madera de pino blanco.
No quiero que nadie se gaste nada.
Y mucho menos que sufra.
Quiero que sepan que estaré bien. Porque ya estaré contigo. Y con los animalillos que se marcharon antes de tiempo también.
Quiero sentirme libre, en medio del campo. De la Naturaleza. Tierra, agua, luz.


Sólo por dejarlo escrito en algún lado, aunque nadie sepa de la existencia de esto.

Ni de mis deseos, o voluntades.
No las últimas.

Pero da igual

"I´ve got Life", como Nina Simone.

Lo bueno, ya lo he escrito alguna vez, de que casi no me quieran, es que no me echarán de menos, o no sufrirán tanto.

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Dad, I just want to dance!

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Un poco de descanso de calidad.
Agua..., y sobre el agua, lluvia de rayos de Sol...
Agua movida por una brisa suave pero intensa,
y el juego, completo, acurrucado por el sonido de las hojas de los verdes árboles,
ha sido todo un paraíso.

Y hasta he creído en mí.
Y en mi latente talento.
Que quiero que salga.

Y por fin, se me respete.

En todos los círculos, que se sorprendan y callen, y avergüencen.
Como si ante una Susan Doyle estuvieran.
A la que habían subestimado por su desmesurada ignorancia y ceguera.




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courage...

...

& dreams come true...

... adiviné por azar el mensaje secreto de la pulsera, una vez ya puesta.


Miré al cielo.
Y sonreí.
Con ganas de llorar.



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Ya va siendo hora de conocernos.
De reconocernos.

Nada de patologías.

Sólo sentimientos, emociones y estados anímicos, en clara relación con los acontecimientos cotidianos.

Es cierto, en mi caso, o los vivo muy intensamente, o me suceden muchos y variados. O ambos dos.

También puedo reconocer cierta ciclotimia en mí: si me encuentro mal porque un problema me asfixia, y necesito sencillamente ahuyentarlo de mí a base de escupirlo en palabras, y nadie ofrece su escucha, y la pido, y se me niega, bajo diversas excusas, entonces, es cierto, odio a cada una de esas personas, pìerdo la fe en la humanidad que pudiera otro tiempo quizá existir en el alma humana, y aunque me digo que cada cual tiene su vida y la mía no les incumbe, no puedo evitar sentirme completamente sola y desolada.

Luego, siguiendo el ciclo, termino saliendo a base de rabia y CORAGE DE VIVIR, y me prometo a mí misma, cual Escarlata O´Hara, que nunca más volveré a pasar necesidades.
Afectivas.
Que no se puede estar tan solo en este mundo.

Para ser justos, dos personas, de las que nada hubiese esperado, me han brindado su ayuda, que ha sido mucha, para hacer frente a un problema puntual y grave, pero no de vida o muerte, porque tras vivir la muerte, todo ya es relativo y comparable.

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embriaguez

Quizá porque me pillas muy cansada,
quizá en ese mood que llamo "embriaguez",
lo cierto es que me abandonaré y te diré
que quizá tú no lo veas, boy,

pero lo que sí recuerdo muy bien es lo que escribiste
era importante en una relación.

Esta mañana, al recibir tu sms, me ha llegado directa una sensación,
como me ocurrió con tu nombre, y he pensado que desafiando toda
ley de la cordura y la racionalidad que tanto veneras,
me he dicho: "ya lo hacemos".

Quizá sea ésa la aportación que podamos hacernos...
"Cuando la racionalidad de un ser racional pasa a un ser irracional
y la irracionalidad de un ser irracional pasa al ser racional, ..."

Y por cierto, contigo no he sido nada manipuladora.
Soy tal cual.
En todo.


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Todo es producto de la predisposición y la autosugestión.


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full monthy

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Lo siento, no me gusta la presión.

No me gusta la precipitación.

No me quedan claras las razones de tu prisa.

No me gusta el estrés.

No me gusta el agotamiento.

No me gusta quedar cuando agotada y a tope de estrés.

Llevo varias semanas librando sólo un día, trabajando séis y ahora ocho seguidos, doblando turnos y sin apenas dormir cuatro horas cada noche.

Hace frío y además...no tengo qué ponerme ( para que te rías por fin )

&

No he tenido buena noche.

Mañana será otro día.

&


"¿Quién piensa en Sophie"..., V. keeps asking me.

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bodas con encanto

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Dudo que haya ninguna boda con encanto.
Excepto si es totalmente íntima. O sea, de a dos.
2son2, y no más.


En una ocasión, el coro cantamos el Ave María con motivo de una boda..., y por un instante, por la belleza de las voces juntas..., y de la espiritualidad bajo aquella capilla, me emocioné...

Luego, todo lo demás se me antojaba bizarro.

Y me juré que jamás me casaría.
Que todo aquello no tenía nada que ver con mi idea del Amor.

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Querer es hacia uno mismo.
Amar es hacia el otro.


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eyes wide shut

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Tenía mucho sueño.


Eyes wide shut me intranquilizó la primera y única vez que la ví.


Decidí verla esa noche de nuevo, casi durmiéndome al final.

Quería comparar sensaciones, tras tantos años, y ver si conseguía esta vez extraer conclusiones distintas.

Después de todo, mi primer blog es un homenaje, un guíño, al título.

La conversación - monólogo-, cuando fumada, la Kidman, es brillante.


"Si supieráis cómo somos las mujeres"...

Y cruel.

Y triste.

Y no tan cierto.

Pero hay un trasfondo de sinceridad brutal que me gusta, pese al thc (casi escribo htc, claro).
Y sin estar bajo sus efectos.
Por aquel entonces, aún seguía teniendo credibilidad. La Kidman. En su engaño.
Cruel.
Y triste.

Estoy durmiendo bastante.
También teniendo pesadillas.


Cuando despierto, saber que el sueño del amor para siempre es imposible, me entristece.
Desasosiega.
La cruel infidelidad, según nos han enseñado.

Cuando una postura mucho más abierta, más madura, menos posesiva, nos ahorraría muchos disgustos.

Nunca es tarde, dicen, pero los arquetipos mentales ya están demasiado interiorizados.

Pretender gustar de por vida a alguien, con todos los matices, distintos a los nuestros, que alguien pueda ofrecer al otro, es tremendamente egoísta.
Falta de riqueza.
Y cruel.


Pero a mí me destroza saber la evidencia.

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el arte de pasar de todo

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A veces me da la sensación de estar atrapada en medio de una vida que no me corresponde.

No soy de los que eluden responsabilidades.

Más bien, evito tenerlas de entrada, y ejemplo de ello es que vivo de alquiler, jamás me he casado y en la medida de lo posible, pretendo estar libre de cargas. Mal que suene egoísta, que lo mismo hasta es el caso.


Pero no me dejan.

No sé qué hago mal, pero me obligan a resolver situaciones que ni me corresponden, ni sé qué solución darles.

Y en ese momento es cuando la asifixia me llega.
Comienza en un punto determinado para extenderse al resto de ámbitos de mi vida, solapándose con más problemas que ahora mismo, me resultan irresolubles.
Más angustia.

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Dejando a un lado que pudiera haberse hecho mucho mejor por un polaco o francés, "El arte de pasar de todo" me ha gustado.
Me siento completamente identificada con las primeras palabras, la introducción, sobre todo.


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cat-ida

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No sé cuándo podré hacerlo, pero necesito urgentemente un cambio de aires, para empezar, y de vida, para vivir.
Mi vida a fecha de hoy es absurda, lo que incide en un carácter cada vez más amargado y desagradable, amén de una ansiedad nada favorable para todo el organismo, en general.

A fecha de hoy, estoy llegando a la conclusión que cada vez me da más miedo acercarme a alguien.
Y que se acerquen.

Y en esta partida que la vida me ofrece, sé que todo es cuestión de enfoque y estrategia.


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(A Panther le gusta el gazpacho.., lo que me quedaba por ver..., una gata a la que le gusta el sabor a ajo...). Ves? Pues estas cosas, son lo mejor de mi día.

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Imagen: Foto publicitaria en Metro de Madrid.