4 - 0 40?

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De verdad que no salgo de mi asombro.

Chorradas.
No salgo de mí, sin más.

Cuarenta, o cuatro, o cero.

Punto de partida o final. O retroceso.

Cómo no voy a aparentar diez menos?

Aún me pregunto cómo no he aprendido la lección.

Si sólo es cuestión de ego una vez más.

Ligues fortuitos con quienes vemos claro jamás tendríamos una relación, por no llegarnos al mínimo moral, y sin embargo, que expongan ellos las reglas del juego, como si fuera unidireccional, me cabrea hasta el punto de romper la baraja, puta al río incluída.

Pero la puta es más bien una Virginia Woolf suicidándose, dejándose ahogar por sus propios miedos.

Aquel ingeniero de treinta y tantos cuya decoración rococó mostraba casi con tanto orgullo gay que era difícil creer luego su pasión desbordada en aquella cama..., que luego abandonaría casi de inmediato para irse a la otra..., de sus papás.
Y media España sin piso.
Patético.
Por ejemplo.

Vanesa se pregunta cómo pudo encapricharse de ese niñato cuya vida le superaba al tener que elegir qué detergente comprar.

Pero así somos, ego o necesidad de compromiso...que ni siquiera sabemos si queremos.
Gilipollas, vamos. An-pollas. Ampollas. Ni idea.

Los conocemos. Tonteamos. Follamos. Nos enamoramos? Nos enamoramos.
Nos conocen. Tontean. Follan. Se enamoran.

Que sí. que se enamoran, joder.

Y aquí, de repente, empieza la bifurcación, cual lengua viperina de serpiente rastrera.

Nosotras también queremos seguir tonteando, follando, conociéndonos, enamorándolos.
Ellos, sólo quieren espacio, tenernos aquí y ahora, cuando les sobre tiempo..., o necesiten follar.
La sola idea de "relación", continuidad, compromiso, los horroriza.

Pero si yo te quiero libre, joder!!!
Pero si ni yo sé yo misma lo que quiero, joder!!

Si sólo quiero irte conociendo, poquito a poco.
Y lo mismo ni demasiado.
Ni que me conozcas tanto.
Joder!!


Parezco nueva.

Quién dijo "miedo"?

Que no he leído nada al respecto, vamos.

Pero que quisiera saberlo.

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Camaradéxica y absurdímica

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Nunca me había sentado en el km. cero.
Podría haberse tratado de un comienzo.

Fuentes de agua incolora, inodora e insípida, rodeadas de gente de todos los colores, gustos y calidades.

Mera espectadora.
Acompañada fictíceamente por multitud de multitudes.
Ninguna me correspondía.

Ayer leí el guión de un futuro curso teórico-práctico introductorio a la Dirección de Cine.

Como puede intuirse, siete días de jornadas intensivas no pueden sustituir toda una carrera.

Pues aún así, el miedo se ha apoderado de mí.
Me refiero a que soy yo la virgen y ellos los maestros.
A que seguramente nada se espere de mí.
Y yo ya estoy visualizando posibles desquicies y tremendas vergüenzas, por lo que me veo abandonando el curso...si me hacen participar y me incomoda...por miedo al mayor de los ridículos.

Mi autoestima hace gala acomplejada de su falta de estima mínima.
Demasiado tiempo últimamente con mi maltratador más asíduo.
Sí, reconocerlo tan abiertamente significa clara manifestación de mi autoconcepción como víctima.

Distancia.
Es mi remedio.

No así puedo de mi jefa, que tras sobrarse sobradamente aniquilando todo ápice de autoestima profesional, nos ha felicitado a mi compañera y a mí por lo bien que hemos resuelto el día, dado el grado de dificultad y exceso de trabajo, bajo mínimos de personal.


Antes de ayer me decido a comprar un móvil, por avería del anterior y esa necesidad supérflua creada para aquellos que apenas tenemos con quién comunicarnos..., y la dependienta me expeta un " tú verás, si quieres yo no te vendo el móvil", ante mi asombro, más bien alucine, y rabia contenida.

Pero creo que me sirvió de ejercicio básico a mi intento de cambio profundo o radical: pensé que necesitaba un móvil, ni rechisté ni puse una hoja de reclamaciones ni a ella mirando pa´ Cuenca.
Del mismo modo, esta mañana, no he sentido taquicardia alguna, sólo he respondido con toda calma a la injusta acusación de la desequilibrada, no por jefa, sino por loca, de mi jefa, y para mi asombro, su gesto iba cambiando ante tanta franqueza y tranqulidad por mi parte.

Y así, no he podido devolver la vida al ratoncito que esta mañana he terminado matando a las séis de la mañana, cuando sólo pretendía salvarlo del maltrato de una de mis gatas..., pero soy tan torpe que antes de darme cuenta, me había cargado una vida...tan frágil, pequeña y dulce que me han dado sinceras ganas de llorar.

Y por qué no contarlo?
La vida de un ser vivo me resulta infinitamente más importante, por insgnificante que parezca en tamaño, que los delirios de grandeza que camuflan los complejos de otra esclava más del Sistema.

Día de diario.

Las banderas tricolores que otrora tuvieran significado..., yacen lentamente en medio del cruento descreimiento de la gente, donde el carpe diem y no mires a quién, ha sustituido todo ideal colectivo de mejora del prójimo.

Barbas blancas y ropas sencillas contra una devastadora falta de fé de que ya nada pueda cambiar.


Mis dos desórdenes emocionales son la camaradexia, por falta de camarada alguno; y la absurdimia: por desmesura de absurdez.

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"Y aún dicen que no hay Dios!"...

.

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... exclamaste, aún siendo yo bastante niña, en medio de un viaje, mientras conducías.

Era primavera y los campos de Castilla estaban llenos de vida y color.


Recuerdo perfectamente la curva en que lo dijiste, con los amarillos y verdes resplandeciendo bajo un Sol agradecido y sonriente.

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Hablo contigo casi a diario.

Tu halo, mucho más lleno de vida aún, parece responderme.

No sé si tengo algún derecho.

Pero te sigo pidiendo fuerza mental y salud para ellos.

Que de mí, ya lo sabes, yo ya me ocupo.

(Sonrío.
 Con ganas de llorar).


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Me encuentro triste.
Pero tras pasar por el infierno, en estas mismas fechas, hace justo cuatro años, ahora ya sé que estoy mucho mejor.
Que todo pasa.
Y que podemos con todo.



Hasta he sido feliz a momentos.
Con lo que sólo queda ir a mejor.


Sólo deseo que Tú estés bien.
Que sonrías, sabiendo que preocuparnos tanto por todo es absurdo, pero que ya lo estoy aprendiendo.


Ya sabes que últimamente pienso en mis "últimas voluntades": nada de solemnidades, sólo una caja sencilla, lo más natural posible, de madera de pino blanco.
No quiero que nadie se gaste nada.
Y mucho menos que sufra.
Quiero que sepan que estaré bien. Porque ya estaré contigo. Y con los animalillos que se marcharon antes de tiempo también.
Quiero sentirme libre, en medio del campo. De la Naturaleza. Tierra, agua, luz.


Sólo por dejarlo escrito en algún lado, aunque nadie sepa de la existencia de esto.

Ni de mis deseos, o voluntades.
No las últimas.

Pero da igual

"I´ve got Life", como Nina Simone.

Lo bueno, ya lo he escrito alguna vez, de que casi no me quieran, es que no me echarán de menos, o no sufrirán tanto.

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Dad, I just want to dance!

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Un poco de descanso de calidad.
Agua..., y sobre el agua, lluvia de rayos de Sol...
Agua movida por una brisa suave pero intensa,
y el juego, completo, acurrucado por el sonido de las hojas de los verdes árboles,
ha sido todo un paraíso.

Y hasta he creído en mí.
Y en mi latente talento.
Que quiero que salga.

Y por fin, se me respete.

En todos los círculos, que se sorprendan y callen, y avergüencen.
Como si ante una Susan Doyle estuvieran.
A la que habían subestimado por su desmesurada ignorancia y ceguera.




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courage...

...

& dreams come true...

... adiviné por azar el mensaje secreto de la pulsera, una vez ya puesta.


Miré al cielo.
Y sonreí.
Con ganas de llorar.



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Ya va siendo hora de conocernos.
De reconocernos.

Nada de patologías.

Sólo sentimientos, emociones y estados anímicos, en clara relación con los acontecimientos cotidianos.

Es cierto, en mi caso, o los vivo muy intensamente, o me suceden muchos y variados. O ambos dos.

También puedo reconocer cierta ciclotimia en mí: si me encuentro mal porque un problema me asfixia, y necesito sencillamente ahuyentarlo de mí a base de escupirlo en palabras, y nadie ofrece su escucha, y la pido, y se me niega, bajo diversas excusas, entonces, es cierto, odio a cada una de esas personas, pìerdo la fe en la humanidad que pudiera otro tiempo quizá existir en el alma humana, y aunque me digo que cada cual tiene su vida y la mía no les incumbe, no puedo evitar sentirme completamente sola y desolada.

Luego, siguiendo el ciclo, termino saliendo a base de rabia y CORAGE DE VIVIR, y me prometo a mí misma, cual Escarlata O´Hara, que nunca más volveré a pasar necesidades.
Afectivas.
Que no se puede estar tan solo en este mundo.

Para ser justos, dos personas, de las que nada hubiese esperado, me han brindado su ayuda, que ha sido mucha, para hacer frente a un problema puntual y grave, pero no de vida o muerte, porque tras vivir la muerte, todo ya es relativo y comparable.

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embriaguez

Quizá porque me pillas muy cansada,
quizá en ese mood que llamo "embriaguez",
lo cierto es que me abandonaré y te diré
que quizá tú no lo veas, boy,

pero lo que sí recuerdo muy bien es lo que escribiste
era importante en una relación.

Esta mañana, al recibir tu sms, me ha llegado directa una sensación,
como me ocurrió con tu nombre, y he pensado que desafiando toda
ley de la cordura y la racionalidad que tanto veneras,
me he dicho: "ya lo hacemos".

Quizá sea ésa la aportación que podamos hacernos...
"Cuando la racionalidad de un ser racional pasa a un ser irracional
y la irracionalidad de un ser irracional pasa al ser racional, ..."

Y por cierto, contigo no he sido nada manipuladora.
Soy tal cual.
En todo.


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Todo es producto de la predisposición y la autosugestión.


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full monthy

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Lo siento, no me gusta la presión.

No me gusta la precipitación.

No me quedan claras las razones de tu prisa.

No me gusta el estrés.

No me gusta el agotamiento.

No me gusta quedar cuando agotada y a tope de estrés.

Llevo varias semanas librando sólo un día, trabajando séis y ahora ocho seguidos, doblando turnos y sin apenas dormir cuatro horas cada noche.

Hace frío y además...no tengo qué ponerme ( para que te rías por fin )

&

No he tenido buena noche.

Mañana será otro día.

&


"¿Quién piensa en Sophie"..., V. keeps asking me.

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bodas con encanto

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Dudo que haya ninguna boda con encanto.
Excepto si es totalmente íntima. O sea, de a dos.
2son2, y no más.


En una ocasión, el coro cantamos el Ave María con motivo de una boda..., y por un instante, por la belleza de las voces juntas..., y de la espiritualidad bajo aquella capilla, me emocioné...

Luego, todo lo demás se me antojaba bizarro.

Y me juré que jamás me casaría.
Que todo aquello no tenía nada que ver con mi idea del Amor.

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Querer es hacia uno mismo.
Amar es hacia el otro.


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eyes wide shut

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Tenía mucho sueño.


Eyes wide shut me intranquilizó la primera y única vez que la ví.


Decidí verla esa noche de nuevo, casi durmiéndome al final.

Quería comparar sensaciones, tras tantos años, y ver si conseguía esta vez extraer conclusiones distintas.

Después de todo, mi primer blog es un homenaje, un guíño, al título.

La conversación - monólogo-, cuando fumada, la Kidman, es brillante.


"Si supieráis cómo somos las mujeres"...

Y cruel.

Y triste.

Y no tan cierto.

Pero hay un trasfondo de sinceridad brutal que me gusta, pese al thc (casi escribo htc, claro).
Y sin estar bajo sus efectos.
Por aquel entonces, aún seguía teniendo credibilidad. La Kidman. En su engaño.
Cruel.
Y triste.

Estoy durmiendo bastante.
También teniendo pesadillas.


Cuando despierto, saber que el sueño del amor para siempre es imposible, me entristece.
Desasosiega.
La cruel infidelidad, según nos han enseñado.

Cuando una postura mucho más abierta, más madura, menos posesiva, nos ahorraría muchos disgustos.

Nunca es tarde, dicen, pero los arquetipos mentales ya están demasiado interiorizados.

Pretender gustar de por vida a alguien, con todos los matices, distintos a los nuestros, que alguien pueda ofrecer al otro, es tremendamente egoísta.
Falta de riqueza.
Y cruel.


Pero a mí me destroza saber la evidencia.

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el arte de pasar de todo

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A veces me da la sensación de estar atrapada en medio de una vida que no me corresponde.

No soy de los que eluden responsabilidades.

Más bien, evito tenerlas de entrada, y ejemplo de ello es que vivo de alquiler, jamás me he casado y en la medida de lo posible, pretendo estar libre de cargas. Mal que suene egoísta, que lo mismo hasta es el caso.


Pero no me dejan.

No sé qué hago mal, pero me obligan a resolver situaciones que ni me corresponden, ni sé qué solución darles.

Y en ese momento es cuando la asifixia me llega.
Comienza en un punto determinado para extenderse al resto de ámbitos de mi vida, solapándose con más problemas que ahora mismo, me resultan irresolubles.
Más angustia.

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Dejando a un lado que pudiera haberse hecho mucho mejor por un polaco o francés, "El arte de pasar de todo" me ha gustado.
Me siento completamente identificada con las primeras palabras, la introducción, sobre todo.


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cat-ida

....

No sé cuándo podré hacerlo, pero necesito urgentemente un cambio de aires, para empezar, y de vida, para vivir.
Mi vida a fecha de hoy es absurda, lo que incide en un carácter cada vez más amargado y desagradable, amén de una ansiedad nada favorable para todo el organismo, en general.

A fecha de hoy, estoy llegando a la conclusión que cada vez me da más miedo acercarme a alguien.
Y que se acerquen.

Y en esta partida que la vida me ofrece, sé que todo es cuestión de enfoque y estrategia.


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(A Panther le gusta el gazpacho.., lo que me quedaba por ver..., una gata a la que le gusta el sabor a ajo...). Ves? Pues estas cosas, son lo mejor de mi día.

....












Imagen: Foto publicitaria en Metro de Madrid.

Blanco.

´.

Nada es importante.

Mueren.

Nos morimos.

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Blanco.
Noble.
Cariñoso.
Fiel.


Tres días y cuatro noches sin aparecer.

Me pareció escuchar un maullido, de vuelta a casa tras el trabajo, a las 7:40 a.m. esa madrugada.
Iba en el coche.
Pensé sería el delirio por agotamiento.

Esos días vivía un renacer interno.
Hacía Sol.
Era enero, nuevo año.
Yo paseaba, respirando.
Anhelando una nueva esperanza.


Creí que mis ojos también me engañaban.
Casi no pude acercarme para confirmarlo.

Me acerqué por si aún vivía, intentando engañarme, como ya había hecho otras veces frente a la muerte.

Aquel cachorrito recién nacido de L., que murió entre mis manos y mi pecho, intentando darle calor, mientras agonizaba, no sé si intentando aferrarse a la vida....
Aquellos cachorros de Cuatro, que fueron muriendo día a día. Horas antes vivían. Cada vez que llegaba a casa, me encontraba uno muerto. Con la expresión horrible de la muerte.
Aquel otro pequeño blanco, encontrado entre las mantas.
Y uno anterior de S., nada más nacer Espartacus.

Y así, uno a uno, enterrados.

Y Blanco, días después, en medio del campo, destrozado por un perro que oliera su rastro, aún muerto.


Y no sé, me pregunto, no sé qué espera enseñarme la Vida con tantas muertes.
Qué quiere de mí, porque no consigue así que valore más la Vida, sino tener menos fuerzas.

Niños de menos de cinco años, mueren a millares cada día.

¿Me lo pueden explicar, por favor?
Pues no quiero la explicación.

Quiero la solución.
Inmediata.

Urgente.

Aunque la gran mayoría de humanos, deberíamos perecer, casi de inmediato, a su vez.
Porque no hacemos nada.

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estúpida.

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Creo que inconscientemente, de un tiempo a esta parte, había pensando en quizá, salir con alguien mucho más joven que yo para que no hubiera tenido suficiente tiempo de idealizar a nadie.

Intensidad en muy poco tiempo, y en pleno subidón, el adiós. Por ejemplo, le pasó a éste. Con lo cual, lo mismo da. Presas meras del ego de féminas. Nada que ver con una sana intencionalidad.

Hace poco decidí no saber nada del pasado de mis posibles futuras parejas.

Las he conocido en ese momento, con todo ese bagaje que les hará ser mejores amantes o compañeros, con suerte.

No habrá virginidad, tan sobrevalorada. Será mucho mejor.

Soy una idiota que invierte mucho tiempo en alguien cuando cree que puede merecer la pena.

Enseguida, la asquerosa frase llega: "no quiero hacerte daño", y nada puede apagar más mi interés, mi deseo, mi pasión, mi ilusión...

"Mejor", pienso.

Será que no era para mí.

Y me siento tan estúpida....

Tan humillada.

Por su soberbia.


Cuando resulta que ya sólo, por ser capaces de enunciar frase parecida, es que no tienen capacidad alguna.

Valientes necios.

Y que el mundo esté lleno de éstos....



Ya lo dijo alguien por ahí alguna vez: "el mundo es de los estúpidos, porque los inteligentes lo pensáis demasiado".


Tendo compañe@s de trabajo que no me llegan a la suela de los zapatos, y se atreven, resguardados por el ala de la gallina de su jefa, a darme órdenes, o faltarme, indirectamente al respeto.

Qué vergüenza.

 

 

Tengo que aprender a pasar de todo. Porque si empiezo a enfrentarme, no gano para más disgustos. Ni mi sueldo lo merece.

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Imagen: Internet.

de carne y hueso

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Había tenido todo un año de su vida, la de ella, por delante.


No acudió a sus llamadas caprichosas.
Él decía que la amaba.
Tampoco acudió a su llamada aquella tarde,
tan nefasta.

El dinero no era problema, y la disponibilidad de tiempo, menos.


Poco a poco, las palabras se iban desvaneciendo, y no llegaban en forma alguna, como antaño. Mucho menos, dentro.



Avanzaba el tiempo.
Avanzaba la distancia, la desproporción, la falta de ilusión.
La relación no avanzaba.

Él decía que la amaba.


Iván pasaba sus días frente a wikipedia, la play o la tv.
Sólo quería tranquilidad, decía, y como tal, ella lo respetaba.
Después de todo, tenía una capacidad fuera de lo normal, para casi todo.


Lo que no lograba respetar internamente, por más que lo intentara, era su no hacer nada en la vida,
no aspirar a nada que no fuera material y ni siquiera hacer algo para ello.


Llegó el cumpleaños de Ariadna.
Más menos, coincidiría un año desde que se conocieran.
Ese día mintió en el trabajo, un año más, ante la pregunta de qué le habían regalado.

Solía esperar durante todo el día la llamada de sus padres.
A medida que las horas pasaban, la tristeza se clavaba en cada uno de sus años.
Si el teléfono finalmente sonaba, hacía si cabe más duro el día, con fríos mensajes de compromiso.

Cuatro llamadas hasta hace cuatro años, conformarían las esperadas por parte de su familia.

Ahora su padre no podía llamarle. Su madre no lo hacía. Su hermano mayor no podía.
Y el pequeño, sí, cumplía.

Así que él llegó sin regalo, sin palabras, sin entrega.

Él, decía que la amaba.
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La canción de Maria Dolores Pradera, sonaba en su cabeza.

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Él, lloraba.

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Imagen: El País Semanal.

Bitxda

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Víctor vino al trabajo ayer por la mañana.

 

 

Justo la noche anterior, había expuesto parte de mis razones
(ninguna de las ocultas, ninguna de las reales)
para no traer niños al mundo.

 

 

 

Los ojos acuosos, limpios, del bebé de dos meses, me miraban fijamente.

Yo le correspondía. Sin muecas ni aspavientos.
Con el mismo respeto que él a mí. Con la misma pureza.
Sin que nada interfiriera. Sin que nadie más importara.

Por quel entonces, yo era una cría.
Tenía veintidós años y me dejaron cuidar a George, de apenas cinco meses de vida, esa tarde.

Es raro que recuerde nombres. El suyo, como su halo, siempre.

Llovía. Se fueron. Nos quedamos solos. Lo puse junto (no contra) mi pecho.

Apagué la tele que los padres habían dejado puesta.

Silencio.
Campiña inglesa.

El alma de aquel bebé llenaba toda la estancia.

Me quedé muy seria.

Me sentí embriagada.

Apenas dejé una luz ténue de fondo.
Desconozco cuantas horas pudimos estar así.

Jamás olvidaré uno de los momentos más espirituales de toda mi burda existencia.
Creo que sentí amor.
A la Vida también.


Aún tengo la sensación de pureza y verdad dentro de mí.


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Más que imagen, i-majestuosidad: "Pelirroja con blusa banca", Toulouse Lautrec.
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análisis

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Ayer tenía que hacerme un análisis de sangre. Reconocimiento médico de mi centro de trabajo.

Estuve a punto de abdicar.
Ya desde el día en que me dieron a firmar la hojita, para asombro de los ineptos de RR.HH., como si yo estuviera loca..y lo estoy, pero no por ello.

Fobia donde las haya, semanas antes, cada vez que pensaba en ello, estaba por no entregar el maldito papelito firmado con mi autorización.

La noche anterior, ya estaba blanca, mareada.
Las dos horas antes, ya temblaba y ponía una cara de asco inimaginable.

Se me revolvía el estómago.

Pido clemencia a la "doctora" y sólo me queda ponerme a llorar, pidiendo disculpas reiteradamente por adelantado. Por tanta estupidez.

En un segundo, la chica ha terminado.
"Está helada", le dice al doctor que intentaba distraerme venga a hacerme preguntas para una ficha burocrática..

Salgo. Sigo teniendo ganas de vomitar. Mis compis no quieren dejarme fingir que puedo valerme por mí sola, pero muy digna, camino todo lo recta que puedo y abandono el pasillo del horror.

Dos horas más tarde, sigo pensando que fue horrible.

Ha pasado un día, y aquí estoy, hablando de ello.

Análisis: la obsesión humana es obsesionante.

Un segundo de realidad y mil especulaciones fantasmales antes y después.

Y tú dices que no sabes qué pasará entre nosotros.
Quién lo sabe?

Ni siquiera los que creen saberlo, al final, aciertan. Por eso van y se casan, los muy imbéciles.

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calles ajenas

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No digo que esté bien.
No pido que lo entiendas.


No llenaré los vacíos de la ausencia.
No vaciaré los deseos que llenaron...

...Anhelos incumplidos,

Gusanos de seda que no crisalizaron.
Mariposas que nunca volaron.

No digo que esté bien.
No pido que lo entiendas.


No recorrerás calles ajenas en mi esencia.
Hay demasiado dolor.
Hay demasiada luz entre estas rejas.



No caminaré descalza sobre cristales,
pedazos rotos de tu ánima.
No permitiré que nada dañe ya mi alma.


No digo que esté bien.
No pido que lo entiendas.


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querer es poder.

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Todo el mundo tiene una vida, y yo quiero que la tengan.

 

 

Pero no puedo evitarlo.

Cada vez que noto que todo se queda en palabras; que los gestos no acompañanan; que no están dispuestos a hacer nada por mí o muy poco...no puedo evitarlo, me siento herida.

 

 

Cualquier cosa me decepciona, porque las expectativas están muy altas.

Nada sin reprocidad, por supuesto.

Yo me entrego en cuerpo y alma, necesitando mucho espacio para mí misma también.

Y creo que es absolutamente compatible.

 

 

 

Lo único que marca la diferencia es aquello de: "querer es poder".

No veo imposibles en casi nada.

Sigo siendo así de ingénua.

 

 

 

Mi sentido del Romanticismo es genuino, bien entendido.

Me decepciona todo el mundo constantemente, de ahí mi tristeza latente.

Ya sé que hay que ser muy inocente para creer que en el ámbito laboral se pueden tener amigos...pero yo lo creo...

La gente ve y vive en términos de dinero, recompensa o mérito. Nada más.

 

 

No soy nadie.

Para pedir algo, menos.

Para esperarlo, menos.

Pero no me habléis entonces nadie de abrazos, mucho menos de besos, o relaciones...porque ya, lo básico, la entrega, el molestarse, no lo tenéis.

 

 

Por eso, con suerte, podremos ser un buen equipo creativo.

Pero nada más.

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de otro mundo.

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Yo sé que pido un imposible.

Un reino entero en mi destierro.

En esta isla sin luz ni mar,

mi traicionera amiga, soledad.

Yo pido un imposible.

un algo de otro mundo.

Un hechizo, un licor, una pócima

que cure mi amorexia.

Yo quiero brillar como nadie en tierra ajena,

Iluminar las calles con mi sonrisa,

con mi esencia.

Desdeño las migajas como rastro abandonado,

que fuísteis dejando todos,

insulto a mi regalo.

Yo quiero un loco, loco por mí.

Su tiempo, su corazón, su misterio.

sus ganas, su inspiración,

todo lo quiero.

Yo pido un imposible.


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lleno vacío

Tengo una amiga -y es verdad...-, que lleva 11 años con su novio.
Madruga por ella, aguanta por ella. Piso con ella.
Lo de siempre, vamos.

La confianza mal entendida y la falta de cuidado.
La costumbre aburrida.
Lo de siempre, vamos.

Se autoconvence de que de repente, le mola a un tío nuevo.
Que la hace ilusionarse, maquillarse, hasta gustarse.
Lo que nunca, vamos....
...en estos últimos 10 años.

Así que ella juega, revolea, alborota.

Pero no corta.

Lo de siempre, vamos.


Le expuse las opciones.
La taché de amoral y de cobarde, bajo una capa más espesa de sutileza que la de todo su foind de téint.

Me parecía repugnante su juego doble, apostando sobre seguro.
Si lo del nuevo triunfaba, As de bastos para el de 11 años.

Si no, escalera de color y cortinas a juego en la decoración.

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Bueno.

Pues me pregunto si tan malo es la sensatez.

Si no tiene la gente derecho a ser feliz, a buscarlo, aintentarlo.

Si el de siempre no debiera espabilar, mimarla, cuidarla un poco más.
Y hacerla sentir "mujer".

Que no me venga ningún listillo diciendo que todo eso nace de uno mism@, que nadie tiene por qué hacerte sentir nada, bla, bla, bla.
Gilipolleces.
Tú puedes ser brillante, pero si tu luz pasa indavertida, si no ilumina a nadie ni reflecta, de qué sirve?


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rúculona

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"Ellas les ponen los cuernos a sus maridos. Diviértete con ellas por menos" me asalta en medio de una página de contactos a la que yo quiero impregnar de un cariz romántico.

A tomar por c...

Mientras las hojas de rúcula suben por mi barbilla cual espaguettis en esta tiranía por conseguir un mejor aspecto, me pregunto por qué nos negaremos a ser felices tan categóricamente.

Cuánto daño ha hecho la idea de final feliz made in Hollywood, la de la persona para siempre y el pánico a la infidelidad o multiplicidad.

Sobre todo a mí.

Que anhelo con todas mis fuerzas que tal milagro se produzca.
El de "para toda la vida", no el de que me sean infieles.
Que esto de no saber escribir es lo que tiene...


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Imagen: Internet.

séptimo mandamiento.

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Hay quienes desayunan con diamantes, hay quienes saludan al día con un montón de movimientos chorras y lo llaman yoga, y hay quienes en plena madrugada nos creemos más listos que tod@s y arremetemos contra la primera botella que encontramos a oscuras en una cocina vespertina.

Estamos tan dormid@s a las 3:03 a.m. que si no fuera por la sed imperante y descarriada del bocata salchichón nos metimos anoche, no hubiéramos abierto antes que los ojos, la boca, la garganta, el buche o a lo que a ustedes se les ocurra, de par en par para hacer lo propio cual polluelo desesperado.

Así que tragazo de desinfectante para gatos que nos metemos.
Es sólo cuando el asqueroso sabor a friegasuelos usado (imagino que sabrá muy parecido) nos llega al estómago, que abrimos los ojos de puro sobresalto, en busca del grifo más cercano para intentar sofocar el incendio de asco en mente, cuerpo y alma. No abofeteándonos por gilipollas porque bastante teníamos ya.

Y es que supongo que nunca he sido muy normal que digamos.
El apetecible líquido rosa color antirefrigerante que pacía tranquilamentedentro de una botella de Font Vella idéntica a la que tenía justo al ladito –otra más de mis maravillosas ideas, confiando me acordaría…- estaba ahí, trapo mediante, porque el cansancio me pudo más que la paciencia de lavar a Esparty, que olía a alcantarilla mugrienta.

Esparty es la versión femenina de Espartaco, de la última saga de siete.
No son virtuales.
Tengo los siete. Nada de haberme quedado sólo con dos bigotudos.
Así que sí, ahí me tienen, en medio de Madrid capital, con siempre siete, de distintas camadas y razas, entre los que van desapareciendo y van criando, desde hace cuatro años.
No sé si habrá muchas chicas como yo pero ya quisiera destacar por mi gran capacidad creativa y no estas estrafalarias formas de llamar la atención.

Algunos le llaman “buen corazón”, pero es que los tengo engañados, bajo mi uniforme de oficinista eficiente y chica pro-sistema desde bien pequeña. Las mejores notas, los mejores modales, la mejor sonrisa..
No, no diré “desde que tengo uso de razón”, pues por allá en los ochenta yo tenía claras tres cosas: que nunca fumaría, que nunca tendría aspiradora y que no entraría en el absurdo esclavismo lunes a viernes de nueve a cinco.
Bingo! Lo he conseguido: no fumo, no tengo aspiradora, y tras una diplomatura, una treintena de certificados, un segundo idioma y tres años y medio pasando más frío que otra cosa en el extranjero, por fin tengo un “turno africano” del que culpo de mi revolución hormonal, con todos los biorritmos de sueño y comidas alterado, y por ende, ésa máxima preocupación de vida o cuestión de Estado de toda mujer primermundista, desconsiderada y sin aspiraciones profundas: el sobrepeso.

Han pasado dos años casi desde que me trasladé a este local enmascarado como loft con el que mis escasos conocidos tuercen el gesto intentando disimular que es otra de mis frikeces,  y enseguida dicen “pelin caro, no?”, y tras dos años, hoy he puesto a punto una bici que le birlé a un ex y con ello, a punto mi toque de felicidad.
Sentir el oxígeno por fin entrando por mis ojos ante tanta belleza primaveral me ha hecho sentirme yo, recuperar mi esencia asilvestrada y recordar que debo cambiar de vida ya mismo, mejor dicho, que puedo y debo ya mismo.
Birlar? Ah, sí.
Al principio da algo de corte, luego ya te haces toda una profesional. No, a puta aún no me he metido. Lo mío es más bien el hacer justicia.
Veamos, si multiplicamos la cantidad de veces que el Sistema me ha estafado por mis recién cumplidos cuarenta años, me quedan todavía muuuuchas horas de condonación y mi máxima: “robar a un ladrón tiene cien años de perdón”.
Al principio le cambiaba la etiqueta a la sartén de turno, por no poder pagar una buena y conformarme como los pobres con malgastar mi dinero cada tres meses.
Poco a poco fui perfeccionando el método, hasta llegar a conocer el sistema de seguridad del Carrefour como mi barriga (la conozco mucho mejor que la palma de mi mano que nunca miro, qué quieren que les diga) y al final, pagamos religiosamente el detergente y todo bulto grande imposible de camuflar en la bandolera – mejor nombre no podía tener-, mi gran aliada justiciera. Y así, naranjas: 4, 60 – 2 euros x los berros que no me permite mi sueldo = precio justo de las naranjas.
Son mis propios “3x2”. Y sin ni siquiera subir el precio a la unidad.
Ya está bien de tirar ceras depilatorias que no funcionan, mandarinas en mal estado, y bragas de 1 euro que no duran ni un mes. Cambiándolas, digo. O sea, un día…bueno, ya me entienden, que me lío, joer.


Mamá, tranquila, si alguna vez me dan un nóbel a la desfachatez, no te preocupes, que dejaré bien claro tus exquisitos modales y tu moral…y la gente entenderá a la perfección eso de “tesis, antítesis…” que decía Freud.
Tranquila.

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Todo parecido con la realidad es pura coincidencia.

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red nails

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Me he pintado las uñas de rojo vivo. Me recuerdan a mi madre. Me resultan de mayor. Acabo de cumplir cuarenta y no mentira en la cabeza que ya no soy joven, si no fuera por mi abominable gordura.

No quiero parecerme a mi madre: en sus uñas, en sus chantajes y desequilibrios emocionales.

Todo parecido físico, por lo demás, es pura coincidencia.

Me siento tan sola como ella.

Como una viuda jubilada, sin familiares, ni amigos ni ocios que la visiten.

Sin creerme capaz de poder alcanzar los sueños de adolescente que quedaron cubiertos día a día, capa a capa, por una necesaria supervivencia.

Hasta el psicólogo más paciente se aburriría descubriendo mi neurosis y ciclotimia de manual.

Ha anochecido, no tenía nada concreto que hacer y sí mucha dispersión y ansiedad, y seguramente esté en no sé qué momento pre-menstrual.

No puedo creerme que ya ni apunto los días de mi regla. Como si el “no tener tiempo” me impidiera cualquier tipo de orden en mi vida.

No he cocinado nada. Nunca lo hago. Cuanto más me avergüenzo de mi gordura, más me enveneno en clara autodestrucción.

La sensación de no importar a nadie es tan dañina como vieja. Como vieja que me siento ya.

Podría romper mi círculo de extrema soledad, por la que algún psicólogo me consideraría una heroína, una superviviente, quizá, en condiciones extremas emocionales como estuve, sin familiar, amigo o pareja algún@.

Podría, socilaizando, sin más. Teniendo siempre distintos planes y gente de todo tipo y función para cubrir tardes como la de hoy.

Pero me da miedo. Mucho miedo. No me gusrta que la gente se acerque demasiado: me hacen sentir mal. Pero ahora, ya, aún racionalizando que nadie es perfecto, no soporto a nadie. Creo que no voy a poder llegar a ser amigo de nadie, porque hay demasiada estupidez, falsedad y egoísmo.

Creo que de todas las actitudes, la que más asco me da es la de egoísmo.


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